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这是一篇不是小说的散文,被我从记忆的一瞬间打捞起的碎片,我想我是个优秀的造梦者,否则这些怎么有种让人疼痛的真实,不过一切的一切都不重要了,你只不过我情感写作的素材,而我只是个简单的记录者……我退出我隐身的QQ,人家孩子也是寂寞一天了,习惯了滴滴答答的提示音,这样的缄默还真让人有些无聊。所有人都知道我有隐身上线的习惯,可是一直在我隐身时给我发问号的,你是唯一一个。
我揉揉眼睛,手又不自觉的碰到了那本杂志,那是你大学生活最大的成就吧,现在是我可以把你留在我身边的唯一方式。顺手把第二个玲珑角放进嘴里,打开那个我闭着眼睛就可以翻到的页码,那是你的文字,和你的人不一样的文字。记得第一次见到你,迟到走上讲台,并且一身酒气的社长,一个总是笑的很落拓的男子,身后却是一场华丽盛大的文字葬礼。有人说:你和你的文字是泪眼中的月亮。她比较了解你吧,可是2个月来,我只能用这样的方式,试图触碰你心里柔软的角落,可能一不小心就会碰到那冰冷的利器,只为了你不会在背后那么的落寞,但是有些东西是我想错了。
“真是猪。”“一看就知道是个吃货。”你习惯了对我这样的评价,我想总有一天我也会习惯。“爱,对于一个男生,永远是一个难以启齿也难以逃避的话题。”可是对于你,我不难启齿,也不曾逃避,只是冷冷的习惯了一个人的纠结,于是,我相信,我们之间,不会是爱情,应该是一种流质的感觉,就像是你第一次请我喝的咖啡,温暖的自然,一旦冷却或许消失成原点,或许是伤痕也可以视而不见。
“寂寞是一种病,以空气为媒无一幸免。”你才对了开头,猜错了结尾,不是“无一幸免”是“除了你我,无一幸免”。任何命题舍去了条件,就是不成立的公式,只会让结果南辕北辙。不管你是否承认,我的出现恰到好处,安慰了你的寂寞,对于我你也但当了填充我思念的角色,我阔别了2年的思念。总有人说血液可以冷到冰蓝色,这样我们的身体透明的呈现在阳光下,橙红的阳光穿透我们蓝色的血液,变成了幽深的暗紫,诡异而空灵,是世界上最深的一个冷级。我们会憎恨那个让我们坠入谷底的人,会抱怨那个把我们遗忘在深渊的人,但我们对那些拉我们出谷底的人总是怀着复杂的情绪,是你拉着我的手逃离那冰冷的黑暗,可是除了一次拥抱,你什么都给不了我,只留给我一个想念的结局,我在不知所措中,又陷入你深深的心底,这一次,无人可以拯救。这样感觉与我久违2年,你非要让我猜测你的星座,我可以的绕过狮子座,可是躲不过的是幽默的宿命。
MP3里的旋律已经到了副歌,相同的节奏,不同的高低音的漂浮,平静的完成情节的逆转。我站起来,冲上一杯豆奶,豆奶比牛奶的好处在于那不用放糖就可以有淡淡的甜香,而牛奶要想变甜就只能放糖,那样的糖味总有一种让我厌恶的虚伪。用勺子轻轻的搅拌。“我要回家了。”“哦。”“不上了。”“好。”你总是这样的吓我,我也总是时刻准备着这样的淡定。“回家干吗?”“种地。”“好啊,多买点云南白药啥的,种地是个体力活。”“我换可以盖个四合院出租,转租金。”我们这样无聊的调侃着你遍给我的故事,如果你离开,我会难过吗?我从粘稠的奶质中抽出勺子,放在嘴里,浓浓的奶香中有豆子的味道。我会一直难过着,你那么轻易的走进我封闭的世界,就像是一颗炸弹偶然的掉进了一个玻璃瓶子,或久或短的时间,我只能选择默数你离开的脚步,一瞬间,玻璃瓶在“嘭”的爆炸声中支离破碎,我的城池会因为失去了你这一根木条就土崩瓦解吗?从嘴里抽出勺子,我摇摇头,落寞而淡淡的难过。谁不是谁生命里的过客?你的离开不过是时间的早晚,我又何必勉强的挽留。淡然的看开是心死的另一种表情。
我又回到床上,把豆奶抛弃在桌子上,玲珑角已经让我消灭了大半,想到前几天看了王力宏和刘亦菲的爱情炒作《恋爱通告》,一袋爆米花,一桶芬达,奶油在甜甜的橙子水里溶解,在一群情侣中间,我有种淡淡的苦涩。多久没有两个人去看电影了,隐约不记得了,有些人没有必要记得,就算假装也得假装把他们彻底的忘记。杜明翰的谎言在女孩面前真相大白,女孩儿头也不回的离开,一首钢琴曲《你不知道的事》“你的泪像倾盆大雨在心里清晰。”我的泪早就习惯了流成心里的河,如果我有一只叫八旦的小乌龟,她一定会在我的眼泪中变的安静,留住她不要你霸道的禁锢,只要你温柔的守护。“你看到了吗?”“除了你,我什么都没有看到。”多么幸福的结局,浪漫的让人感觉不真实。我静静的在大家噪杂的退场中,喝完我最后的一滴芬达,我的安静和这个世界格格不入。“我不是不让你走,而是怕你一走,就再也不会回来。”我咀嚼玲珑角的声音在这里戛然而止,那条拉扯我回忆的绳索,扭转,缠绕,纠结。那道伤痕依然没有褪色。
我摸摸盛有豆奶的玻璃杯,最后的温度也偷偷的溜走。“我回来了。”收到你短信,我看了一下表“刚回来?”“嗯,干吗呢?”“给学生会写稿子。”“行了,天天给帮你那部长写东西,快忙去哇。”我放下手机,看着我早就写好的稿子,嘴角上扬起一丝苦笑,冰凉的豆奶滑过我的喉咙,有一丝同样冰冷的液体滑过我的脸颊。我给部长写东西从来不超过一个小时,给你备课我常常要敲打键盘到深夜,可换来的不过是你不以为然的表情和漫不经心的点评。八旦静静的窝在壳里,好像委屈的哭泣,我静静的躲在委屈的壳里,你却没有丝毫的察觉。时间总是残酷的,让人经受着从浓转淡的全过程。和你聊到一半,我就能感到你的无聊,和我的无话可说,“我要忙了。”于是总是我先结束,因为我总是觉的我可以坚强到不用你那么的为难。“你真是越来越没意思了。”你从来不避讳和我聊天的目的,我从始至终就是你的木偶,你拉扯着手里的线,在笑声中忽略了木偶的疼痛,可是木偶的表演总有一天会让孩子厌倦,被丢弃在一个角落,记住它的只有落寞的尘埃,记住我的应该只有我纠结的文字。
十一点了,你一定睡了,我的手机按时的自动关机,它再也没有了等待的力气,我翻开《文学理论》咀嚼着那些不知道什么时候记下的笔记,“直觉是主体对于对象不依赖概念而获得的瞬间领悟。”我是个直觉的动物,只是我的审美意识形态比较让人难以捉摸。“这不是我要过的生活”“你要过的是什么?”“是你这种生活。”舍友每每和我提起,我总是无言以对。我的生活,你们喜欢的到底是我刚进校就拿到的校级奖励,校报邀稿,还是每天和不同男生打的暧昧电话,还是我每天忙的团团转的工作。“女孩子智商和情商高了不好。”只有你能说这样的话劝我,可是你不知道,没有人给我软弱的机会。“啪”宿舍的灯熄灭了,舍友下床拉上了我只拉了一半的窗帘,连最后的月光也被残忍的隔离到咫尺,我干掉了最后一个玲珑角,一个自顾自怜的男人,我没有爱上天使,只是爱上了一个天使的缺点……
后来,后来我说,你是天上的太阳,远远的看着就好了,近了就会把我灼伤。
我还是调侃着你,“你撑死就是一落日残阳,我自己抹点防晒霜也就好了。”
“你最近是怎么了?”
我们只是转回到原点,你不习惯是因为你经历过,对于我,以这样的形式在你生命里,就是我们刚刚好的距离……
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